Les cailloux nuisent gravement à la santé.

Voici le fameux article annonçant mon absence pour cause de vacances dan un lieu reculé.

Je vois d'ici les sourires narquois de deux personnes d'ascendance auvergnate que je me suis coltinée deux semestres consécutifs à la fac.




J'AI DIT RECULÉ, PAS ARRIÈRÉ!




Primo, le cybercafé est pile en face de chez moi. Donc, je pourrai continuer à déverser une avalanche de conneries sur cette merveille que j'appelle blog. Non, vous n'échapperez pas à mes jeux de mots pourris. La seule vrai question qui se pose est: " ferai-je pire que pas lourde - palourde? " (il parait qu'en parler, c'est le premier pas vers la guérison)


Secundo, la population hellène, contrairement à la gente féminine bourbonnaise, différencie légumes et animaux.

Oui, mes amis, une bourbonnaise estime que les patates sont des animaux typique d'auvergne.
Évidemment, quand on a un régime alimentaire constitué à 90% de cailloux (les 10% restant étant de l'eau Volvic, ne l'oublions pas), on a forcément tendance à avoir des calculs cervicaux empêchant la connexion neuronale.


Il parait que le cerveau humain est composé à 75% d'eau, oui comme un poireau, ce qui est fort inquiétant, je le concède.

#Si tu es normal, tu en conclues que chez une bourbonnaise il y a 25% de cailloux.

#Si tu es une bourbonnaise par contre, tu en conclues que tu as un animal dans ta boîte crânienne. Affolée tu courres chez le docteur pour demander une trépanation (et sans le savoir, tu rends un immense service au genre humain).


Sur ces belles paroles, je vais préparer mes valises.



PS: oui, l'article est aux couleurs de la Grèce... soyons fous!
Les cailloux nuisent gravement à la santé.
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# Posted on Sunday, 22 July 2007 at 2:14 PM

Noël au balcon... surprise party à l'administration (et pas de cupcakes accessoirement).

Noël au balcon... surprise party à l'administration (et pas de cupcakes accessoirement).
Je suis allée rendre un petite visite à l'administration de ma fac, pour retirer certains papelards (vous avez cru que c'était par bonté d'âme??? bande de naïfs!). Mais cette bande d'êtres asociaux ferme guichet à 16h25 tapantes (alors que l'horaire officiel est 16h30).

Attention, jeune crédule que tu es! Si le bureau est fermé, ça ne veut pas dire qu'il est vide pour autant! Parce que ces petits sadiques se sont enfermés à l'intérieur, et tu les entends rigoler. Ce qui confirme ma thèse: ils ne travaillent pas, mais font des courses de chaises à roulettes!

Et toi tu es de l'autre coté de la porte verrouillée, et tu veux juste un petit bout de cellulose tout con. Alors tu vas noyer ton chagrin dans une cure de shopping.


*****



Dame nature est aussi facétieuse: ces jours-ci, tu risques plus d'attraper une pneumonie qu'un coup de soleil, vu les températures et la couverture nuageuse.

Non! Ne pleure pas! Le degré de pluviosité est tel que tu peux recycler le bikini que tu as acheté, à condition qu'il soit en fourrure, qu'il couvre les bras, les jambes et tout le reste. Mais comme, imbécile que tu es, tu as préféré le lycra au vison, tu te retrouve légèrement comme une conne.

Alors, pour oublier, tu vas faire les soldes (pour acheter des fringues estivales, donc incompatibles avec le climat actuel...).


*****



Les supermarchés aussi ont un humour bien particulier. Ils vendent les étuis en papier pour cupcakes, mais pas les moules à la même taille, allez comprendre...



Le monde est d'une logique...





Pix: Ah, oui, je suis licenciée (vous croyiez que j'allais oublier de la placer, celle là?)
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# Posted on Wednesday, 11 July 2007 at 6:47 PM

"à 16 ans..."

"à 16 ans..."
Si tout va bien, tu es en pleine puberté. Ta face bourgeonne allègrement, même le clavier de ton PC a moins de boutons que toi.

Ceci constitue un problème qui te préoccupe 3h par jour: quand tu te prépares pour aller au bahut le matin (1h30) et quand tu te brosses les dents le soir (3 minutes + 1h27 où tu vides ton armoire à pharmacie pour trouver quelque chose de plus efficace que le Biactol© que t'achète ta génitrice adorée, jusqu'à ce que ton père beugle qu'il est tard et qu'il faut aller te coucher).

Le reste du temps d'autres problèmes bien plus graves t'obsèdent, eux aussi dus à tes hormones qui font des leurs.



Primo, ton esprit est focalisé sur une partie de l'anatomie humaine située en dessous du nombril, de façon discontinue mais néanmoins fréquente. Tu remarqueras par la suite que ce n'est pas la première fois que ça t'arrive (à trois ans tu te demandais comment on fait les bébés), et que c'est loin d'être la dernière fois.

Ceci occupe la majeure partie de ta journée.


Secundo, en bon rebelz de la life, tu es en perpétuel désaccord avec les adultes qui t'entourent, et particulièrement ceux qui t'ont mis au monde et qui ont pour mission de te pourrir la vie en refusant de t'acheter une mobicarte parce que tu as déjà épuisé ton crédit, et que ceci t'empêche de répondre à Fanny qui te demande pourquoi Baudouin ne répond pas à ses sms.

D'ailleurs les vioques devraient tous être en maison de retraite dès que leur progéniture atteint l'âge sacré de 16 balais, ça éviterait pas mal de prises de choux.

Les profs quant à eux ne font pas exception, et, par je ne sais quel pouvoir inexplicable et mystérieux, trouvent le moyen de t'interroger sur la conjugaison du verbe schlafen alors que tu as oublié de la réviser pour regarder le Destin de Lisa, tout ça parce que tes parents (encore eux) ont insisté pour que tu prennes la langue de Goethe en LV2. Toi tu persévères, parce que c'est trop tard pour changer (au bout de 4 ans c'est un peu utopique), et en te disant que si tu rencontres Bill des Tokio Hotel tu pourras lui dire que «Dieter mag das Fritten, aber nicht die Möhren »(ce qui se traduit par: « Dieter aime les frittes mais pas les carottes »).



Alors, pour clore, tu te lances à corps perdu dans des conversations MSN pour crier à l'injustice parce que Gontran a préféré sortir avec Sabrina plutôt qu'avec ton auguste personne, ainsi que dans la rédaction d'un blog sur skyrock.com.
D'ailleurs rédaction est un bien grand mot, car la majorité de tes articles sont des photos de toi et tes potos ou encore de ton caniche nain nommé Youki et de ton hamster Caramel, le tout agrémenté de prose en langage texto à l'orthographe plus que douteuse , sans aucune ponctuation ni syntaxe du genre "jtdr ma chéri jte kif grav et on stap tro d dlir 2 ouf et tt!!!!"

Ah! Et j'oubliais les photos de Tokio Hotel, des Frères Scott et autres...




Ta plus grande ambition étant de devenir blog star, tu te crois obligée de poster des commentaires sur d'autres blogs, dont tu n'as même pas pris la peine de lire le premier article. Ceci dit, tu fais preuve d'un incroyable talent pour l'usage de la fonction copier coller, car le texte de ces commentaires reste immuable. Par contre tu ne maîtrises toujours pas la fonction correcteur d'orthographe du logiciel Works (oui je fais un blocage sur la pollution blogienne).
S'ajoutent à ça les arguments de choc que tu as l'art d'inventer pour convaincre ton lecteur de lâcher des « comz » (jran lé comz / 5 comz pr moua = 10 comz pour toua / je te donne mon petit frère Ignace...)


Si tu ne corresponds pas à ces critères à cet âge là, et que tu arrives à survivre,
tu as ma profonde admiration.




N. B : Tu vois Sam, j'ai réussi à te pondre un texte qui va avec le titre que tu m'as donnée.
Si ça c'est pas de l'exercice de style!

Pix: Marguerite Sauvage
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# Posted on Monday, 09 July 2007 at 7:26 PM

Edited on Monday, 09 July 2007 at 7:57 PM

Parce que ça fait du bien...

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# Posted on Wednesday, 04 July 2007 at 8:09 AM

LA phrase du jour, by Marjo.

LA phrase du jour, by Marjo.
*

"Non, mais c'est juste que mon imagination est sans frontières et que parfois ça peut créer en moi certains troubles psychomoteurs et suivant les cas m'amener à une certaine répugnance lorsqu'il s'agit de personnes étrangères a mon corps."

*

avertissement de l'auteure: "Cette phrase est tellement pleine de subtilités que moi même j'en vois pas toutes les méandres."
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# Posted on Monday, 02 July 2007 at 4:16 PM

Edited on Tuesday, 03 July 2007 at 4:21 AM